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散场的青春

时间:2015-05-10 22:20 来源:星文学 作者:流萤 阅读:

散场的青春

流萤

从前从前有个人爱你很久 但偏偏风渐渐把距离吹得好远 好不容易又能再多爱一天 但故事的最后你好像还是说了拜拜。

――《晴天》

今年1月份,在听到周杰伦婚讯的时候就想要写一篇关于他的文章,毕竟我的青春岁月多半是与他有关联的。

周杰伦要结婚了,新娘不是我曾经一度看好的蔡依林,也不是他曾亲口承认的正牌女友侯佩岑。

23岁时的女友,我以为他会娶她。他26岁时的女友,我以为她会嫁他。后来,没有后来。从相聚到离开,他都如此高傲、从不迁就。36岁这天,他终于做了这个女孩的新郎,他会陪她逛街、包容她的小脾气。

他把青涩给了蔡依林,成长给了侯佩岑,承诺给了昆凌。

在宣布婚讯不久,看到网上有一篇报道,周杰伦的好朋友,南拳妈妈的成员弹头赞美昆凌,称她“身为全世界最厉害之一男人的女人,她的潜质与善良的部分容易被发现,既单纯又乖巧,是男人梦寐以求的老婆人选”。

一听旁人提起周杰伦,我就会想起你,曾经与你有关的岁月都像昨天发生的事一样重现在我的眼前。

16岁时去朋友家玩时认识你,也是在我们认识不久后,某次聊天中,你无意中和我谈起自己是大学读到一半退学了才来到这里。

我当时听到这个消息感觉很意外,辛辛苦苦考上的大学却不读了。

你脸上的表情很复杂,我看不出你的心里在想些什么。但我感觉一定不是一般的事情才导致你退学。

你看出我内心的疑问,轻描淡写的回复了一句,没什么。

我问你数学和物理成绩怎么样。

你说你是理科生(瞬间好崇拜,现在也仍然崇拜理工男,因为印象中理工男都是逻辑性思维清晰的男生)。

我和你说我现在物理成绩好差,做数学题时脑子很懒不想工作,导致我考试时一直犯迷糊。

你说你物理和化学成绩非常好,还参加过全国性的奥数比赛。

和你认识后,我便有了一堆出来玩的正当理由:找你补习数学物理化学。

时间久了,我得知你和一样,共同喜欢着一个歌手,周杰伦的歌你全部会唱。所以我听你唱过的歌也全部都是周杰伦的。

在我心里,一直有一个关于你的标签“小小周杰伦”。

那个时候最喜欢听你唱歌了,你比我大五六岁,天蝎座。

天蝎座的人其实特固执,你就是典型的天蝎座代表。

高二的下半学期,我们起了一次很大的争执。像我这样自尊心极强的人受不了当时的委屈,便下了很大决心,在你没有开口向我道歉之前,我是绝对不会踏出校门找你玩。

一直到两个月后,某个晚自习结束后,你站在学校的门口冲我挥手。校门口的那学生那么多,可是我一眼就认出是你。

即使站在汹涌的人群中,我还是一眼就能辨认出你。

那一晚,我和你沿着马路走了很久。

我聊我繁重的学业,你聊你沉闷的工作。

分别的时候你站在马路说,如果某天我邀请你去西安看音乐喷泉,你一定要来啊。

我摇了摇头。

你大声问为什么。

我没有回答,站在马路对面冲你挥了挥手和你说再见。

我不知道,那是今生与你最后一次见面。

两个月后,你离开了这座城市,没有事先通知我一声。我记得你走的时候,刚好迎来高二期末考试。

你坐在火车上给我发短信,你说,moon,我走了啊,再也不想回来了,我一点都不喜欢这个城市······

我听了那句话,觉得好伤感,要比你亲口对我说“我不喜欢你”还要残忍。

你不知道,你那句话是把我也排除在你的世界之外;你不知道,那句话带给我很大的影响,甚至颠覆了我日后的人生。

考完试便迎来了暑假,虽然天气热得要命,每天晚上在睡觉的时候我还是会把被子盖上,在自己的房间里蒙着脸小声哭泣,怕父母听见了担心。

高三开学的时候,我没有返回学校。去了离家很远的地方读书,选择了我不喜欢的专业读。

我明知道你在西安有女朋友还一直陪在你身边,在你工作不顺利的时候开导你,在你感情受到挫折的时候安慰你。陪你从天黑聊到天亮是常有的事。从与你相识的那个秋天到冬天到第二年的春天,春天到夏天,夏天到秋天,秋天到冬天,冬天再到来年的春天,春天再到夏天。

夏天的时候你走了。不会再出现与你有关的秋天了。

当时订阅的杂志被我装在随身携带的包里,里面夹着荷花的花瓣,09年的夏天,为了讨好耍小脾气的我,你特意坐了两个小时的车,到很远的公园给我偷偷带回来的。

16岁,从认识你的时候便开始感受到孤独,那份孤独的分量沉重到年少的我无法承受,便用小刀在课桌上刻字,一个人一片天一条路······那个时候不知道长期困扰我的那种情绪是什么,甚至不知道字典里还有孤独这个词汇。

周杰伦的《安静》我唱了很多年,在喜欢你的那些年,我选择做一个安安静静的女生。

2013年在北京的时候,那也是我今生最后一次与你联系。

我清楚的记得那年春天我要比往年的任何春天都倍感孤独,我在那个春天隔三差五和闺蜜吵架,无缘无故的惹她生气,然后一个人沿着西直门地铁站漫无目的地从下午一直走到天黑。

一个人走很多的路,才能感受到这孤独的分量。疲惫的时候,感觉不堪重负。

我登陆了我的扣扣,距离我们上一次联系已经过了一年多。

刚登上QQ不到两分钟,你就给我发了一条消息:好久不见。

是啊,真的好久不见。回想前一年我们聊天的时候,你还和我说,如果身边有个像你这样懂事的女朋友就好了,能够分担很多忧愁。

可是那个时候,我已经决定放弃你了。也是在那次聊天之后,我从与你有关的QQ世界里逃走了。

暗自陪伴在你身旁的两年的时光,原来真的不是白费力气、白费时间。

可是这一切来得太迟了,你不知道,在这两年的时间里,我已经从一个恋家的小女孩长成可以一个人闯荡的女孩。

陪伴我的“1”字开头的年龄已经画上句号,我不再是花季少女,你不再是我心中的“邻家大哥哥”。

你的笑容再温暖,也融化不了我的忧愁。

你不知道,那两年多的时间里,我看你谈了一个又一个女朋友,你和家乡的女朋友分手,你和比你小三岁的女孩分手······

我有过吃醋有过生气有过嫉妒有过怨恨,甚至有抱怨过命运的不公平。

可正如那些过来人所说的,时间会是个好东西。它带走我的青春带走我的懵懂,也带走了那么多我喜欢你的理由。

也是最后一次联系时,你和我说你也在北京,待了一年了,和朋友开了一家店,可是生意却如日中天的衰退下去。你已经一个星期没有出过门,每日把自己关在出租屋内不分昼夜的看电影。

你和我聊天的那会,是又已经看了一个通宵的电影。

你聊你的近况,事业不理想,25岁了还是一个人单身过日子,父母亲打电话让你回家,你拒绝了。你说如今这种落魄的情况怎么能够让父母看到呢?

我和你说我要去动物园。

你问我,一个人吗?

我说,是啊。

你说离得有些远,快中午了,时间有些紧。而且一晚上没有睡觉,要不然我陪你去动物园?

我不知道该怎么面对你,时隔三年再见面,看到双方的改变,会不会显得唐突?

最终,我一个人去了北京动物园,虽然是春天,但北方的气温回升比较慢,那天天色阴沉沉的,还刮着风。

那是我们最后一次联系,差点也变成我们最后一次相见。

17岁你从我身边离开的时候,我们没有说再见,然后这辈子我们就真的没有再见面。

后来那次去动物园拍的照片,还保留在旧手机中未删除,手机也一直待在家里床头桌的抽屉里。

······

在北京待的一年多中,后来我又一个人去了很多地方,国子监,雍和宫,世界公园······而这些年,我显然已经习惯了一个人生活的状态,匆匆的离开某个城市,前往下一个城市。

最近这两年,我和他人有限的谈论过你几次,关于那段暗恋的时光能做到今天这样轻描淡写确实不容易。

不知道如今你过得好不好,不知道你最终是关了北京的店回家了呢,还是继续在外面飘荡,我不知道你结婚了没有。

但愿你在工作忙碌到深夜,感到疲惫时,也能够想起曾有一个人在你迷茫的时候给过你安慰,在你孤独的时候给过你温暖。

2015118日,我收到一个好朋友的短信,她说,moon,周杰伦今天结婚了。这天,刚好也是他的生日。

我躺在被窝里,看网上转播的周杰伦婚礼视频。婚礼的地点在英国约克郡的霍华德古堡,巴洛克风格的建筑。

值得一提的是,婚礼的背景音乐有别于一般婚礼走红毯时播放的《结婚进行曲》,他为自己的婚礼写了一首曲子,再交由现场的20人弦乐乐队演奏,低昂柔和的管弦乐让婚礼的气氛显得别具一格。

若不是遇到了爱的人,又怎么会谱出这样美的曲子来呢?爱由心生,音乐也必然由心生出。

前几年,我刚听到他与比自己小14岁的昆凌传出绯闻时,便觉得纯粹是胡闹。但几年后,我也不得不承认他的选择是对的。若在前两年,我会看好蔡依林,如今我觉得昆凌会比较合适。

这可能就是时间带给我们的,考虑的事情多了,结局自然而然会朝着与当初不同的方向走。

而爱情里,真的是难分谁是谁非。那些错过的人,或许真的是时间不对,或许是没有遇到刚好合适的人。唯有在刚刚好的时间遇到对的人,才是幸福。

时间再往前倒退一个星期,我和表姐他们四个人一起去了西安。

西安是一个很舒服的城市,这种舒服是什么意思呢?就是你一个人生活在这里不会觉得陌生,不会觉得孤单。

西安是一个热闹的城市,这热闹不会让你觉得过分,你一个人站在人群中感受那种气氛刚刚好。

我听你说过你的家乡很漂亮,当我到达这里时,确实被它真实的面貌所震撼了。你说你家乡最美的莫过于音乐喷泉,有着“全亚洲最大音乐喷泉”之称。

到达西安的第二天晚上,我们去大雁塔看被你赞不绝口的音乐喷泉。

如今当我来到西安的时候,我在想自己怎么没有找个西安男生嫁了。

怎么说呢,我喜欢了你三年,在你身边默默陪伴了你三年,你怎么会不知道我喜欢你呢?是故意装作不知道吧。

我想起周杰伦《说好的幸福呢》中有一句歌词:你的回话凌乱着 在这个时刻 我想起喷泉旁的白鸽 甜蜜散落了·······

七年过去了,我终于看到了你口中的“音乐喷泉”。而我们早在几年前就断了联系,弄丢了彼此的联系方式。
七年的光阴冗长而寂静,焦躁而沉默。七年的时间,足够时间带我们告别青春,时间教我们成长。

就在写这篇文章的同时,我在微博上看周杰伦2015年成都演唱会的视频,其中有一段是15首歌曲串烧,这15首歌是他与歌迷合唱的部分。

这一段视频我重复播了好几十遍,流下了眼泪。

如今我清醒的意识到一件事,从16岁我上初中的时候开始,我这一生中的某个阶段,到今天为止,与你有关联的一段是真的彻底,结束了。

最后,我再脑海里回想一遍你的样子,你身高不太高,一米五左右,还很喜欢踢足球。

16岁那年,我看NBA篮球比赛时问你为什么不喜欢篮球呢?你想都没想就说,因为我个子太低啊。

16岁那年,我初次在朋友家看见你的时候,你坐在房顶的天台上捧着一本半中文半英文的小说读,穿一件水蓝色的短袖衬衫,头发在太阳的炙烤下微微发黄。这么多年过去了,我也像初次见面的你那样,捧着一半中文一半英文的小说读。

16岁那年,我刚认识你的时候,你哼的那几句歌词我还记得:“你不等了 说好的 幸福呢 我错了 泪干了 放手了 后悔了 只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢

在我喜欢了周杰伦三年零一个月的时候遇见你,从此,我身边多了一个和我一样喜欢周杰伦的人。

我给你新搬的家贴壁纸,给你的新房间点上一盏一盏紫色的烛台,帮你把凉了的饭菜再重新放到微波炉里热好,会偷偷逃课溜去你工作的地方看你认真工作的样子。

那些所有喜欢你的心情陪伴我度过了一年又一年。

鱼的记忆只有七秒钟。而与你有关的一切占据了我七年的时光。

等再过几年,我一定会去看周杰伦的演唱会,会再次到西安看音乐喷泉。与以往不同的是,这些全都不再与你有关联。

我的青春岁月,结束了。

再见,L

 

给“L”的私人信件

在去外地读书的三年里,便再也没有与当时我们共同的朋友联系。当时应该下了很大的决心要把与你有关的一切都忘掉。如果事情发生在今时今日,我一定没有勇气做出像当时那样决绝的决定。

也是前不久,从西安回来后翻开过去共同朋友的空间相册。

我以为过了那么久,他们会把我的扣扣删除掉,可是出人意料的没有。他们没有像你删掉我一样把我删除。

是我先把你排除在我人生之外的,我知道,这不怪你。

我在他们空间的相册里看到了你。拍摄那些照片的时候是09年的夏天。对,就是,你给我摘了好多荷花的那个夏天。

周杰伦结婚了,我看了音乐喷泉,那些夹杂着荷花书签的杂志也在某天被我妈当做废品卖掉了。

今年过年的时候,我和表姐他们一起在ktv唱歌,表姐竟然点了周杰伦的歌,你知道吗?从你离开我后,我再也没有在公共场合唱过周杰伦的歌。我把与你有关的一切,全部尘封了起来。

你代表的只是过去,是年少,与未来无关。

我去外地上学半年后,你又回来了。从那个时候我们之间的联系已经不像过去那样频繁了。

过去,你所更改的网名全部出自我之手。

你不得不相信,记忆是座不朽的城。

到今天为止,我居然还能想起那么多关于你的事。距离我们第一次相识已经过去了7年。

谢谢你成为我生命中的过客,谢谢你,因为你的出现,让我卑微平乏空洞的青春多了一道可以怀念的风景。

在回忆的镜头下,你是黑夜来临时天空中那抹易碎的琉璃月,美好到让人不止一次的怀念。

谢谢你。

青春散场。

 

 

 



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(责任编辑:星文学)

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