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爱情、婚姻与性

时间:2015-05-03 22:13 来源: 作者:小彦子 阅读:
              
        也许是为了记忆,也许是为了分享,也或许是一时喜欢手指敲打键盘指尖流漏出一行行文字的冲动,且不去追问为什么,就是觉得需要梳理一下自己的感情和婚姻生活,
       2009年,我18岁,在花一样的年华里走进了重点大学,憧憬着梦寐以求的大学生活,心底也燃起了对爱情迷蒙而炽热的火苗。但对于每一个这个阶段单纯女孩而言,爱却是心中羞涩懵懂不敢言说的秘密,敏感地捕捉着身边每一个异性的眼神,渴望着却又拒绝着,追逐着却又掩饰着,就这样在时光的兜兜转转中走过了三年,直到大三的下半学期开始了和男友,也就是现在的老公谈恋爱的日子。
        老公是我的初恋,我们是大学同学,大三时候单纯羞涩的他开始追求我。其实,那时候心里一直没怎么看上他,我们是同班同学,三年里,他一直是个很沉默、也很少表现的人,各方面都很普通。而那时候的我长相和身材虽然都算中等,但个性张扬,做事积极,在班里风声水起,人缘不错。大三时候,因为班级工作的事情,找他帮忙有过几次接触,后来为了表示感谢,送过他一条围巾。直到后来和他在一起,我才明白,正是那条围巾牵起了他对我们之间关系的无限憧憬和幻想。有好多次,我们同在图书馆里看书,也就是这好多次中的一次,他来到我身边,拉起我的手,对我讲那些炽热的情话。我虽是性格外向、办事利落的女孩,可是在异性交往方便却是一个蹑手蹑脚、十分传统的人。那次拉手让我内心狂跳、脸颊通红、甚至是热血沸腾、不知所措,我到现在都分不清当时是因为第一次和异性的肌肤之亲,还是因为是他才会至此,不过这都已经不重要了。我说要考察他三个月,实质上三个月未到,我们就在一起了,像所有的大学情侣刚在一起一样,一起吃饭、逛街、上课,在图书馆里上自习。每次见到熟悉的同学,都会很害羞,然后两人之间间隔好远,一方面是初恋的羞涩,一方面也是我内心里对他有稍许的抗拒,总是觉得自己的感情寄托应该是个过么魅力十足的人,怎如他那样普通平常。虽然他比我高好多,但是内心里大概总感觉他比我矮一些。那时的我虽也是万千女子中最平凡普通的一个,可在他心中却如一朵圣洁高贵的莲花。所以他总是精心地呵护着、照顾着、从不违逆我,也总是把自己所能给的最好的给我。
后来也就从心里接受和承认了这个男朋友,别人再提起的时候虽然还是会不好意思,但已经很坦然。每当有人问我我们来自不同的省份,又都是因为政策限制必须回家乡工作的,毕业了会不会在一起,我总是轻描淡写的说没关系的,毕业就分手呗。我的内心里似乎就认定了我们肯定是要分手的,只是一起经历一段恋爱而已,而我的态度也曾无数次明确的告诉过他。可是我们还是以情侣的关系在一起相处,牵手、接吻、拥抱,有时候晚上一快出去散步,溜溜操场、逛逛校园,心情好的时候,会在回宿舍的路上,抗拒不住身体的魅惑,走向无人的角落,或者去黑黑的林子里亲热一阵子,当然仅限于揭开衣服去触摸对方的身体。那时候的我内心里对性有一些排斥,骨子里觉得羞耻。而他无疑开启了我对性的认识,跟我讲了有关性一些知识,后来我才懂得其实他也并不是懂得很多,而我大概也是他认识女人、了解女性的窗口。那时偶尔两个人在一起,感情和氛围到了,他也会试探性地更近一步,记得有一次晚上,路过图书馆前的小树林,他拉我进去,抱着我,亲吻我,然后手就不由自主地伸进了我的上衣里,轻轻抚摸我的胸,他揉捏着舍不得停止,然后解开了我的扣子,把头埋进去吮吸起来,手就伸向我的下体,进入了我的身体。从意识里,我是想反抗的,可是,从本能上,我又无法抗拒,因为我的干净的内裤上早已沾染了柔滑软绵的液体,我的身体似乎又很喜欢他所给予的满足和舒适。后来,每当我们都无法克制自己蠢蠢欲动的欲望时,我们便会在一起亲热一阵子,但是因为我的拒绝,他也从来没有强制性的与我发生关系,我们停留在抚摸带给对方舒适的程度。每次结束,我的内心里都会充满了罪恶感,所以就会怨他,可是他总是安慰我,关心我。现在想想,其实他还是挺爱我的,每当他有想法的时候,他都会带上水果、纸巾等东西。渐渐地,我才明白,他带上水果,是为了防止在吻我时有口气,带上纸巾是为了帮我擦拭湿湿的内裤和下体。我总是觉得男女在一起之后,女孩就不纯洁了,现在想想纯洁不纯洁其实不是性的问题。谢谢他在我懵懂探索的年纪里,包容、关爱和理解。
        毕业季,分手季,有多少对情侣在这样的时节里被迫地卷入滚滚洪流中,悲伤、难过、接受,然后任凭时光去治愈感情的创伤,在岁月的流逝中静默相忘。我想我们也应该是这洪流当中的一份子。毕业后,我们各自都回家乡上班了,从此,见上一面也实属不易了,谁也没有说出分手的话,我的内心里以为我们也许会不说一言一语就这样顺其自然地分手,我并不十分了解他的态度,也没有想过去追究。上班之后,压力山大,每天累到回家倒床便睡的地步,他的工作虽比我轻松,可因为都是新手上任,必然事情繁多。偶尔不那么累的时候,就打个电话联络联络,才发现在彼此的内心里,除了对方,没有更想倾诉和交流的人。我们似乎更能理解、懂得对方的处境,在孤独郁闷之际,电话里的宽慰和关心成了疗伤的良药。在与他的交流当中,我总是毫不掩饰、毫无保留地展现着真实的自我,从来不会担心讲错话、做错事情,着急无措的时候自然而然的暴漏自己的脆弱,伤心难过的时候丝毫都不掩饰自己的泪水,开心的时候也会开怀大笑。而这样放松的姿态让我感觉舒适安心。夜里下班了,不管有多晚、有多累,都想给他打电话,甚至躺在床上边讲电话边睡着了。偶尔周末的时候,他也会根据我的心情,讲一些酸溜溜的情话给我听,问我有没有想他,我说当然有啊,于是他就动用了歪念,用少儿不宜的话语挑逗我,比如问我身体想还是心里想呀,身体哪里想,心里怎么想?然后就给我描述我们在一起云里雾里的场景,他大概也是根据自己看的那些未成年人禁止步的视频编造出来。带着发挥想象去满足身体的欲望,而我常常被他的情话搞的欲罢不能,夜不能寐,也大概懂得了寂寞的滋味。心中燃起的对他的渴望,对性爱的欲望有时候都令自己感到罪恶,我的内心里充满了困扰,我想他做为一个男人,身体和心灵也一定忍受着双重的折磨,异地相恋、千里相思的痛苦我算是体会一二了,工作的繁忙偶尔也会冲淡心里的思念。他常常从网上给我寄来许多好吃的,在我生日的时候寄过一条很贵的铂金项链,我珍藏了好久,没舍得带。放五一、十一长假的时候,他就来看我,或者我们一起去外地旅游,每次初见面时,都会觉得好陌生,久别重逢,第一眼望见他的时候,他总是开心喜悦溢于言表,可是我的心里却不知为什么有一种默然的失落和失望,萌生出相见不如怀念之感,总是觉得他不够顺眼不够帅气,后来想想其实并不是他不帅,大概是那时候还是不够爱他。可是相处时间稍长一点,就渐渐熟悉了,似乎就有了久违的感觉。只要进了房间,只剩下我们两个人的时候,他的眼神里便会迸发出热切柔和的光芒,他舍不得讲一句话,就把我紧紧地搂在怀里,恨不能将我融入他的身体里,我能感受他胸口激动的心跳和身体滚烫的温度,而每次他都还是记得洗把脸,刷完牙再把火热的唇吻向我,两个青年久旱逢甘露的炽热、温柔、缠绵成为彼此不再身边时心中无法磨灭的美好。第一次去我家乡看我的那个晚上,他和我住一起,就在我的宿舍里。我一直奉行人生的第一夜一定放在新婚之夜,可是终究是破了戒了,我们提前偷食了禁果。就那样自然而然在洗完澡后赤身裸体钻进了一个被窝,两颗燥热的心,两个被欲望充斥的肉体,就那样交织在一起。我也是第一次感受他作为一个男人占据我的身体和灵魂的强大和不可抗拒,那粗粗硬硬的隐秘之物找到了归宿,插进我的身体里面的时候,我竟然没有感觉到期待的酣畅和舒服,却是一种强烈撑开的疼痛与难受让我忍不住叫出声来,眼泪也跟着滚落下来,听到我的啜泣,他到底还是心疼了,放弃了,翻身下来抱住我,我把头深埋进他胸口,任凭他的安抚和忏悔。后来,我竟然突然有些不甘心,主动要求他一次性解决问题,他令我在疼痛难忍的时候抓住他的身体,在我狠心得用手扣住他的后背,几乎把指甲嵌进他的肉里的那一瞬间,似乎是石破天开了。我们大概都感受到疼痛,我们心里也似乎是完成了一件大事一样充斥着满足,大概他作为一个男人更充满成就感。可是我的下面没有血,他帮我擦洗了身子,我们就那样第一次搂在一起入了眠,那一晚睡得很香很沉也很慵懒。初夜就这样融贯在他的怀抱里,醒来的时候竟然有些懊恼,大概是丢失东西的着急与后悔,我又不禁责怪起他来,他只是抱着我,没有言语,不知道他的心里是不是也和我一样夹杂着复杂的情感。
        有了第一次之后,戒律破了,也就不再抗拒了,我想我在实质上已经成了他的女人、他的妻子了,虽然我们还没有结婚。不过还是长期遥远异地,偶尔有机会见面了,在共聚短暂的相聚时光的过程中,性也成了我们相处中的一部分,我们在一起多次之后,有一天,他突然不再温柔,像一头猛兽一般激烈的攻击了我,那一次,我才发现自己的下面见了红。后来我常拿这事跟他开玩笑,早知道如此,就不该早早地把自己归属为他的女人,他微笑地爱抚我。讲我这辈子是逃不开他了,哎,一切来得那么的顺其自然,又那么的让人措手不及。聚少离多的日子,思念是埋藏在心中的等待着生根发芽的种子,一首情歌,一句话语总能牵动想念彼此的心,我这才大致懂得了距离产生美的道理,我想自己大概是离不开他了,心中再也容纳不下别人了。
        后来我们一起相约着利用假期出去玩,那时候虽然身上没有多少钱,却丝毫都不觉得自己穷,在一起的日子变得越发弥足珍贵。晚上到了睡觉的点,却是缠绵着舍不得睡去,丝毫没有任何掩盖,彼此相拥的温度真的让人留恋。还记得他帮我洗澡,洗完之后也不让我穿衣服,就那样把我抱到床上,我就坦露无疑,心中还有那么一丝丝羞耻,满面都是不好意思。他退了衣服,大致感觉到我的心情,也不急着切入正题,用他那富有磁性的声音在我耳边呢喃。寂静的夜晚,凌晨的时分,周围那么静谧,仿佛整个世界都安静下来,那急促的呼吸穿透我的脸颊、耳朵,脖子,胸口,他曾经说过要吻遍我的每一寸肌肤,原来他是认真的。每当他求知若渴的时候,总是会用手试探一下他所做的前戏是不是是不是吊起了我的性趣,看看我的下体湿润的程度。那时候他很爱护我,在我犹豫的时候,不会忘记戴套,让彼此都没有心里负担。而完事之后,我软绵无力的时候,他会细心地帮我拿来热毛巾擦洗身子,当然,若是渴的话,还可以喝到晾温的白开水。这样仔细贴心的照顾令我的心里充斥着满满的幸福,有那么一瞬间竟然觉得除了父母,这辈子拥有如此关心爱护我的人,真的是值了。不过,最令我感动的还是做完之后,他虽然困意席卷,却还是陪我聊天,因为他知道女人的感觉来的慢,去的也慢,有了他的陪伴,我就不觉得伤感和失落了。
        车站里遥望对方离去的背影,我第一次像偶像剧里的姑娘一样潸然泪下,想想毕业的时候,他送我走的古城西安车站,我都没有哭,可是毕业后每一次相逢后别离都让我心里难过许久,有时候都忍不住啜泣出声来。
我的生活里也有男性朋友,工作中甚至还有那么一个有点小暧昧的志同道合的蓝颜知己,生活和工作上都有很多的交集,我们也有很多独处和交流的机会,可是只要一对比起来,就想起了那句话,因为遇见过他,所以其他人都变成了将就,而我的内心里是不愿意将就的。我想他一个人工作了一年多,身边也一定出现过别的女孩吧,不知他的内心有没有像我一样敏感过,对比过。工作的事情侵占了我每天所有的时光,偶尔闲暇的时候想想,突然就觉得这不是自己想要的生活,我费尽了心思考上大学,到头来还是像高中生一样作息、生活,当然因为我是一名高中教师,突然就觉得很没有意义,我想把自己抽离和解脱出来,做一些自己想做的事情。
         因为想和他在一起,也因为不想每天像机器人一样不停运转地上班,在工作完半年之后,我跟领导提出合同期满、也就是一年之后要辞职的打算,领导十分惊讶,也十分失望,看我平时工作的表现完全不像是要辞职的样子,论他们平时对我的栽培的重视,以及照顾家人等各方面的因素,辞职确实不是一个明智的选择,可是我的内心里何尝不是一样的纠结和痛苦,上了一年之后,合同期满,我真真实实地离开了,我竟然都不知道自己为何至此。离开的时候,我以为自己会为摆脱了繁重的工作而开心,可是没有,我拉上行李,离回头的勇气都没有,已是泪流满面。究竟是为了工作、还是为了爱情,我已经说不清楚了。
        在他和他的父母坐了两天两夜的火车来我家里见我爸妈,也是接我离开时,久别重逢的喜悦又掩盖了离别的难过。我就这样离开了家乡,离开了父母,来到了他工作的城市,和他在同一家单位上班,当然,工作是我凭自己的努力提前找好的,只是一切都要重新开始。身处异地的我第一次感受到了乡愁的味道,刚开始除了他竟然没有一个贴心的人。也许是因为不适应,也许是因为自己心态不好,常常状态不好,莫名其妙地对他发脾气。有好多次,我一个人躲在自己的宿舍里哭却都被他发现了,看着他手足无措的抱着我安慰的样子,我又觉得内心很愧疚,我想自己这样是折磨他了。大概是因为懂得我所失去的,所以才会更加地爱护,不舍得让我难过,在他的关心照顾和体贴下,我也慢慢适应,变得坚强乐观,逐渐开心起来。
       他每天都会送我回宿舍,帮我烧水、洗衣服,洗脚,我们又回归了甜蜜,偶尔我舍友不在的时候,我们也会亲热好一阵子,拥抱、亲吻、缠绵的感觉真的好极了,总是让人留恋,我这才懂得“春宵苦短日高起,从此君王不早朝”的感悟。
        我们在一起工作近半年之后,我们都有强烈的想住一起的想法,可是单位里不允许未婚同居,商量纠结了许久之后,在他的多次劝导下,我终于决定和他去领证了。现在想想其实我们能走在一起,真的挺不容易的,世界上有千万个领证的理由,像我们这样可怜的为了住单位的夫妻宿舍而领证的大概没有的了。领证的那天,心情极为复杂,他倒是十分乐呵,就这样,我们静悄悄的结婚了,曾经以为我们要以多么轰轰烈烈的方式开始我们的婚姻生活,最后却是如此沉默,是不是有点萧条。不过彼此的心里倒是开心激动了一段时间,是啊,24的我,26岁的他就这样简单的结为夫妻了。
       后来,我们住一起了,虽然还是两张床,但实质上只用了一张床,明明说好分开睡的,这样彼此不打扰,可每次躺下的时候,被窝里冷冷的感觉都令我们不由自主爬到一张床,有时候,想想还挺好玩、挺开心的,就连中午午睡,听不到彼此的呼吸都不习惯,我都没料到我们互相会如此依赖。常在河边走,哪能不失误?而这一次失误也给我们热烈的感情泼了一盆冷水,甚至有那么一段日子成为了心头的噩梦。
       在我们住在一起一个半月之后,我竟然怀孕了,这个消息对于还没有办婚礼,还未准备要孩子的我俩来说犹如晴天霹雳。回头想想,大概还是我们太年轻、太不小心了,住在一起了,性的事情只要有想法,彼此就都不克制,而他也大胆地开启了不戴套模式,跟我讲体外没事的,我也就大意地自以为是。当测孕试纸上出现两根横杠的时候,我无论如何也不相信是真的,可事实就是如此,我对这个事情太敏感了,那天晚上我哭到一点多,直到哭的睡着了。后来去医院进一步确定事实,他安慰我说是一件好事,说明我们的身体都没问题,我就更生气了。后来事实证明我确实要自食恶果,在怀孕35天的时候,我的早孕反应就开始了,而离做人流的日子还有一个多星期。我浑身一点力气都没有,乏力、干呕、没有食欲,最可怕的是头疼的厉害,变得脾气特别暴躁,心情极差,有整整两天,我都是躺在根本没出宿舍门。我实在受不了,在早孕42天的时候,就去把宝宝做掉了,虽是无痛人流,可我还是那么清晰地感受到了下坠的切肤之痛,大概既有身体的痛,也有心里的伤,既有解脱的期待,也有解脱的无奈。在伦理道德上,我已经深刻忏悔和谴责自己,对不起他,对不起他的家人,更对不起我自己,还有肚子里虽未成型却是生命的无辜婴儿。躺在床上休息的时候,睡不着的时候就会忍不住落泪,我都不知道以怎样的方式去悔恨。不过,却有一点是不变的,那就是他的爱护和照顾,若非如此,恐怕早已绿本本换了红本本了,因为我还是性格比较刚烈的人。
       他一个人包揽了我们两个人的工作,此外,他还要照顾我的饮食起居,因为怕我心情不好,回宿舍都还装的乐呵呵的样子,我知道他一定很累了,也跟着我一起受折磨了。他说伤在我心,痛在他身,我表面依旧是怨恨,可是内心又何尝不是同情和心疼呢?我想我弄掉他们家的宝贝孙子,总要给***妈讲一声吧。***妈知道后确实很心疼,也很难过,我能理解亦能体会。可是令我感动的是,我的婆婆不远百里,不为路途劳顿,拎着大包小包的营养品前来照顾我,远在他乡,第一次有了妈妈的关怀,仿佛又回到了小时候,生病的时候,妈妈不离不弃的场景,自己还可以像个孩子,理所当然地享受着被照顾,心里是极其幸福的。婆婆很贴心,也很能和婆婆聊得来,从婆婆身上,我看到了妈妈的影子,婆婆做吃的非常用心,虽然有些菜因为地域差异的问题,我实在有些吃不来,但看着婆婆那样耐心细致,我又怎么舍得辜负这一番情意,我若再任性,大概是天理难容了。
        身体在他们的悉心照顾下恢复很快,休息了三四天我就上班了,只是偶尔还是有些累,现在想想人流真是一个禁区,对身体伤害还是很大的,有一些不适又无法言说,在此告诫自己,也告诫所有的女性,小心谨慎,好好爱自己,也好好爱家人。他待我还是很不错,很多家务都不舍得我劳累,一个男的,也是因为真的爱一个女子才心甘情愿做这些。
        可是人流还是给我留下了后遗症,不是身体的,是心理的,对于性爱这件事情,我是又恋又怕,这一点,也不知道他有没有觉察,偶尔他有想法的时候,很想迎合他,感受我为人妻的义务和权力,体会为人妻的职责当然也是幸福,可是我的内心又好挣扎好害怕,我脑海中偶尔会想起《无声的呐喊》里面的那些话,说实在的,我一直想看却又不敢,只好简单的看了纪录片解说。自做过人流之后,我在心里默念再也不要做第二次人流,不仅是伤害自己,也伤害所有爱自己的人,尤其是我的婆婆。性爱的乐趣因为这过重的心里负担也减少了许多,所以当他问我为什么没有那么激动时,我便找个理由推脱过去。我知道自己是对不住他了,而做完之后,似乎我们的心情都不是很好,对彼此的关照也就少了许多,我本就任性,此番情景又徒增了无限的伤感和难过,以至于夜半难免、抽泣不止,我明明想让他好好睡一觉的,可是还是忍不住的去扰了他的清梦,我的内心夹杂着害怕、失落、愧疚、难过、悔恨、担忧,各种情绪五味杂陈,令我更加不知所措,我想我是太敏感了、也是太脆弱了,我一方面觉得对不住身边的人,一方面又毫无理由地埋怨他。可是这就是真实的我。
        我期待经过这些事情,我们都能逐步成熟起来,相爱容易相守难,愿我们能够更快地化解心结,更好的经营婚后的生活,一生相伴,一世幸福。
 
 
 
 
 
 

(责任编辑:小白)

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